Perfect Lies

然后 我即将远行
到那个沙漠之州
在那一片细沙中吞噬
想念你的心情
还有那些来不及说的话语
然后怀疑你会不会
也同样地 挂念着我
再笑自己好傻气
等待着回来的时候
我想 我们会再聚

知道什么是感动吧？

相识不久的学生说我是一个好老师。

上课原本吵闹的同学因为我的一番话专心做功课。

这是一种感动，让我鸡皮疙瘩的感动。

（所以矛盾在我心中，仿佛预告离开之际眼泪的落下）

然后，你知道吗？

我真的想念着，当初那个还是孩子的我。

如此的小，所以天真得让人哭笑不得。

而我，疑惑着是怎么丢失了那些纯真的份子。

双人床上
右手边的冷清
习惯将头深埋在
昨夜你用过的枕头里
贪婪地呼吸着
有你味道的空气
让我可以再次
在清晨之际
在送走你以后
再次安然地睡去

然后 我走到了
十字路口
向直走 还是
转左 转右 回头转
没有头绪 无法决定
所以开始迷失
究竟在期望着什么
曾经的梦想 该不该实践
现实中的 却无法无视之
所以 我不懂得了

然后
她跟我说
来举办一个派对吧 
来弄一个沙包
上面贴着我们讨厌的人
当晚谁是赢家就能用力地发泄
而她笑着 似乎在幻想着
而我 开口问
你讨厌他吗？
她安静了 拿起枕头遮着脸

然后 你回来了
亦如你从来没有离开过般的
而恐惧依旧打扰着这平静
只因 不知道何时
你又将离去 无懈可击
而我终究还是会一个人
承受那失去 舔舐血迹
唯有重新去建构
属于我们的 堡垒
没有恐惧与怀疑

或许我们都曾经
有过这么一个疑问
为什么我们没有在一起
然后一天我们聊起了
我们没有在一起的理由
仿佛曾经有过一段
还没有开始就已经结束的恋情

不只是我们
还有身边的别人
都问起为何没有在一起

说不清的
我们究竟认识有多深
片面地你以为我很不错
所以喜欢了 以为就这样了
可是忽略了从前在你心中的
以为不再在乎的
你迷失在地图上每一道短暂的光阴 

所以我们相处了
我们的对话中
聊到好远的以后

忘了究竟多久
没有经过那里了

将近4年
大约1228天
很多事情都变了
草木比当初茂盛
斑斓爬上一面面墙
巴士站没有熟悉脸孔
却依旧热闹得寂寞
风中不再飘荡着那嬉笑

所以
是不是人长大以后
就会变得胆小了

像那年会阻止
多年以后重遇的
那似曾相识的动作
“说过了不要那样做”
从前直截了当的
现在不会了
因为懂爱容许了包容

不知怎么地
仿佛看着别人的故事
然后竟然回想不起
写下那些字句时的心情
所以这是不是真正的放弃

或许不是放弃
而是看清
然后不再执着着去证明
曾经的曾经所爱过的场景
都已经无所谓了

亦然发现，
有好多个月没有写东西了。

不是忘记了，
而是有时不知道该怎么说，
宁愿选择以外语来诉说，
只因为这样感情不会流露得太多。
那些不似方块字的文字，
给予了一层层的保护，
让我安心地写着，
同时忘了应该诚实。

又是另一个
没有雪花飘逸的季节
这一个十二月
感觉 不冷
只因为会在别人的土地上
呼吸着 带有冰点的空气 

断然决定
剪掉了那留了多年的长发
没有理由 有人说太难过
我却没有想过 只因为 腻了
如同在爱情里头盲目的追逐
停下来喘口气 才发现自己狼狈不堪
好像那多久没有梳理的长发
开衩打结纠缠 真的第一次打从心里累了
从此 剪断了 离开了 不听了 不看了
所以自己终于放过自己了

我没有地方可以逃
不管多远 不管多坚持
我已经没有力气在与自己
与那些回忆争吵拉扯下去
多累了 多伤了 多痛了
没有人知道 却只有自己最清楚
所以 何必呢 伤害着自己
然后呢 最后还是只有自己
所以 爱自己 多一些
放开 是最终的目的 

在这个大家都疯狂地读书的季节里
每一个灯光明亮的夜晚
享受着和他们一起熬夜的时光
只因为再也没有机会
当我们都各奔东西
而我们都为了生活而忙

凉风细细的夜晚
很适合一个人踏着脚车
感受那凉风吹起我的长发
飘扬在空中没有降落
像现在的心情 飘逸却安定
就算并没有真的飞奔在风中
但在街边吃着意难忘
开始在输入档案储存这第一次
在这样的凉风中 热辣辣的沙爹浆
三个女生凌晨12点的早餐

睁开眼睛 想做的第一件事情
不是开始怀念我们
而是想再次闭上双眼
再次进入那梦中
因为 里面有家的味道
现实中 却 没有 一切是那么空洞

努力地睁开眼睛
我没有错过了什么
或许只是太阳升起时的那一刻感动
让我梦中温暖的拥抱代替了

这样的天气
好得令人不想 呼吸

今天是星期日
我希望我是在家里
看着那千篇一律的肥皂剧
慵懒地依偎在沙发里
空气中有家的味道
然而我却在这里
在早晨8点15分的星期天
睁开了眼睛 窗外正飘着雨