Perfect Lies

假若 因为在乎让我想太多 那宁愿忽略那感受 假装什么也没有
假若 因为喜欢而难过 那宁愿丢掉这一份欣赏 

或许
因为曾经太过在乎
加上后来那些不堪的决裂
还有之后伪装的不在乎
时间过去熟悉变陌生
过去一切真的成为过去
才发现原来就算放下以后
还是不习惯你的问候 
已经不渴望你问候
不再希望你会问候

有些事情
很容易变成习惯
所以才会忐忑不安

这里的天气
有时候过于闷热
让人想跳进那湖里
亲手触碰那莲花
出淤泥而不染
像一直在证明着的坚强
不说出来的疲惫
不奢望谁会懂
只渴望可以不用伪装
保鲜纸一样有逾期

热闹的茶餐室
衬托出那辆7人座位车
还有那体形异于常人的司机
而从乘客位走下来的
应该就是那位司机的伴侣
两人的体形很相称
然后我在想难道就是这样吗
不尽然 因为总是有例外

7人座位的汽车
充分地运用了其的功能

 不知道
究竟是我允许了你的靠近
还是
我终究让自己走了出去 然后遇见了你

总是觉得一切并没有想象中的困难但是却没有办法让自己安静下来思考该怎么去面对然后在下一秒钟放弃可怜自己的权利

有时候
我寂寞得可怕
周围的墙似乎倒塌
压在身上的不是重量
而是让我眼泪泛滥
那无数个美好的清晨
不想再忆起从前
没有放手过的昨天

那压抑着的情绪
像还没有修好的水龙头

别问为什么我不能入睡
不是因为谁的关系
当我躺下时脑袋里没有声音
提醒我别着凉别赖床
所以我只能转过身不去面对
外面的世界在怎么复杂
请留给我一个无眠的夜晚
想象着那乌托邦在眼前显现
所以我宁愿让黑眼圈爬上双眼
也希望看见我梦想实现的假象 都好

不知道什么时候开始
我已经不习惯将房门关上
当我察觉越来越稀薄的空气
还有那越来越大声的音乐
我知道自己越来越孤单
只是不想承认而已
就算一个人的我依然很好的活着

最近在忙功课的我，很想好好写些什么，但是没有时间。
时间，总是溜得最快，也最让人难熬。

有时候当我觉得难过的时候
我不需要别人的问候
不要悲伤的音乐来增加我的心痛
不想要路人甲的假意问候
不需要谁那温柔的体贴
最需要的只是你一个安静的拥抱
别问我为何难过 只要在我身边保持沉默
在我难过得连眼泪都流不出来的时候

开始在赶功课的我
意识到我已经不再像以前一般
紧张得让自己坐立不安
或许是因为我的长大
而也许只因为对自己有了把握
不管是什么原因 我都应该骄傲
我自己的长大只因为我而已

我想 买一件红裙子。

其实 我很喜欢那个新的打扫阿姨
没有为什么 只因为她的勤快
和那天我回到家门前时她的回头一笑
让我觉得很温暖 像没有你的冬季突然的暖风
只是你知道吗 她总是把那双厕所里的拖鞋
在清洗厕所的时候把它摆在外头
之后 就忘了把它放回原来的位置
很像 像当初我的固执 坚定不移就算你不理
是报应吗 每一次看见它摆在那不属于它的位置
就会想起那个我一直故意忘记拿回来的关心

最近这几个晚上
不知怎么的仿佛习惯了
到那个时间就会有人来敲门
说着出去喝杯茶的对话
身体很累了但却依然前去
只因为不想呆在房间里想着有的没的

昨晚并没有起风
空气中飘逸着压抑
闷闷地让人不安 像没有了水的鱼
吃着凉粉冰 从前的我不喜欢的

如果没有开口说出来
是不是就不能让对方知道
你对他或她的爱或恨
当对方走在你前面
影子划过了你的
你却只能看着他的背影
越来越远 想说的依然没有说出口

不 别误会了
我心里的怨恨
表现在微笑底下的刀

已经是半夜了
在那片海边的你
或许已经睡了
然而 在这里的我
依然清醒地坐在电脑前
敲打着每一个字
呼吸者每一个夜晚的空气
如同我拚了命地去相信
下一个天亮 不会让我难过

终于过了期中考

没有谁能让我忘记
所以是不是可以不必记得
那些曾经让我们微笑的约定
在那么灿烂的季节里
滚滚的海浪 那蓝得让我掉泪的海
你是否记得 我最喜欢海了
就算有天可以溺毙在那里面
我会笑着跟海神说
我最爱的你
曾经那么靠近大海

你知道吗
现在的教育好发达哦
什么课系都有 奇奇怪怪的
但是 我找遍了全世界的大学
却一直没有找到
一门教我在想起你的时候
不再红了眼睛深呼吸
这样的 一门课

因为这个世界太奇怪
所以我才会在这里徘徊
不知道该往哪里去
转个身却发现了另一个黑洞
在我还来不及找到出口前

好久好久的从前
我尝到了
爱到疯癫的滋味
不顾一切奋不顾身只懂得爱
然后在失去的那一刻
如果你问我
是否还会再去爱
我会问你 究竟什么是爱
在爱到疯癫并且失去了以后
该怎么去爱 也不懂得了